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BUENAS FRASES PARA EMPEZAR LA SEMANA junio 5, 2006

Posted by LA FULERITA in mi otro blog.
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  • (o de como entrar de lleno al mundo del copy-paste)

    Acabo de ver mi correo y mu amigo Maurice me ha mandado, como siempre hace, frases divertidas para subir el ánimo.
    Las comparto para los que anden bajoneados o simplemente quieran partir el día con una sonrisa:

    ABOGADO: Político en su etapa larval.

  • AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
  • AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
  • ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente “macho” para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
  • AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para comprobar si están muertos.
  • BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
  • CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
  • CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
  • CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. CURA: Persona a la que todo el mundo llama “Padre”, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
  • DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. DIPLOMACIA: Arte de decir “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela.
  • DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más popular.
  • EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
  • EXPERIENCIA: pecados que nos gusta recordar.
  • FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
  • FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
  • GINECOLOGO : El que trabaja donde los demás se divierten.
  • HARDWARE: Lo que golpeás.
  • SOFTWARE: La causa.
  • HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
  • HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
  • INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
  • INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
  • INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
  • IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
  • INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. LADILLA: Piojo degenerado.
  • LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
  • LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
  • MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
  • MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
  • MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
  • NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
  • OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
  • PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
  • PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
  • PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
  • PSIQUIATRA: Persona que te cobra caro para decirte lo que tu esposa te grita gratuitamente. SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
  • SSPM (abreviación de dos significados):1.-Sano Sanote Puro Machote.2.-Solo Sirve Para Mear. SUICIDA: Asesino introvertido.
  • SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
  • TANGO: Lamento rioplatense en el cual la única mujer decente es la madre del que canta. TELEVISION: goma de mascar para los ojos.
  • UROLOGO: Doctor que la coge con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.
  • VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
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Comentarios»

1. ahoratodostusolo - junio 5, 2006

Muy interesante la definición de hombre, que me cubre, pero deberíamos hacer una salvedad en la tendencia, por lo menos en los tres o cuatro primeros años de vida.

Rabindirecto

2. CaLViN_oNe - junio 5, 2006

Qué te parece:

CAMARON: Cámara muy grande
.
ELECCION: Japonés muy excitado
.
.
.
Beso, etimológico.

3. Sangre ácida - junio 5, 2006

Hola mi estimada se acuerda de mi: “Pelea, pelea, pelea” tenía un blog en msn spaces pero me cambié a blogger. La invito a ver mi blog.
Oye veo que aún eres amantes de los felinos.
Te pondré como link en mis blog para que la lean.
Un abrazo desde el otro puerto.

4. invisible_soledad - junio 5, 2006

Hola…..te vi en otro blog y vine a curiosear…total que encontré muy buenas las definiciones, me identifico con varias, pero estoy hoy por pasar por señorita de las criadas “a la antigua”….

5. Don Chere® - junio 5, 2006

Esto lo recibi por mail…ta weno…jajajjaja

Un abrazo.-

6. Sangre ácida - junio 6, 2006

Lo había recibido por mail hace bhuuuuuuuuuuuu de tiempo, pero me quedo con las dediniciones que más me hicieron reir: vida, amor y arquitecto.
Saludos…

7. LA FULERITA - junio 6, 2006

Yo también lo recibí hace mucho, creo que del mismo amigo.
Yo creo que maurice de pronto reenvía esos mails para recordarnos a los amigos que hay que saber reír.

8. FLOPYTA - junio 28, 2008

GRACIAS DE VERDAD EM ANIMARON EL DIA
JAJAJA
PONGAN MAS SI


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